Testimonio de Tía Cecy:

" Señor Jesús, Quiero saludarte a ti y a mi sobrinita Irene, yo sé que Uds. están juntos , por eso te escribo a Ti, Jesús, también sé que los ángeles están en el cielo, por eso ella está allá contigo Señor. Irene acá fue una persona muy especial y muy querida, quizás para nosotros no fue nada de agradable, todo lo contrario, el sufrimiento fue muy terrible para toda la familia, algo que no podemos superar, no lo podemos sacar del corazón, el dolor es algo espantoso. Sólo me reconforta el saber que está en el Cielo junto al Señor, solamente que Dios nos prestó muy poco tiempo a nuestra flaquita Irene- ojalá el Señor le de conformidad a su mamá y a su hermana Lorena que fueron las personas más cercanas a ella. También a su papá.

Irene, te extraño mucho. Tengo lindos recuerdos de ti. Te quiero mucho.

La tía Cecy. "

 

Testimonio de amiga Pauli:

" Nenecita: Amiga del alma, es difícil describir todo lo que ha significado el haber compartido nueve años de amistad y estos dos años de lejanía física que han pasado, recalco el lejanía física porque igual siento una conexión especial aunque ya no sea tan tangible. Parece como si fuera ayer cuando nos conocimos en la U, nuestra amistad surgió de a poco, no me di cuenta cómo nos fuimos conectando tanto, fuimos pasando por momentos inolvidables, compartiendo alegrías, penas, sorpresas y lo más divertido de todo que hasta la misma suerte teníamos, pasábamos y nos echábamos los mimos ramos ( como cuando pasamos por tercera resistencia de materiales, te acuerdas del parcito en la oficina del Profe esperando respuesta¡¡¡) Pronto nos dimos cuenta que esta conexión no era sólo de ahora, veníamos de colegios parecidos, de familias parecidas (hasta hermana de casi la misma edad), de amigos parecidos, teníamos demasiadas aristas comunes, así que de un momento a otro nos transformamos en esas amigas inseparables, ese partner que siempre has soñado tener. En los momentos más difíciles estuviste con tu generosidad característica escuchándome y acogiéndome en tu casa, en tu pieza, compartiendo hasta tu familia conmigo, los tíos pasaron a ser mis segundo papás, me alimentaban, me entregaban amor y cuidado. Siempre recuerdo esas estudiadas con Cramberries en tu casa, esas tardes calurosas, esa complicidades en todo, esas interminables conversaciones cambiando el mundo, esas oncecitas con té de tetera, esas levantadas que a veces ni la tele nos movía, los saltos interminables en los recitales de Los Jaivas, esos cumpleaños llenos de amigos entregándote amor, ese curso de verano para no atrasarnos, esas jugadas con el Bruno, los ratos de peluquería con tu mami, las conversas e idas a dejar de tu papi, las mareadas mías en las micros, y tu paciencia en las caminatas, las conversas de horas por teléfono, las caminatas de sala en sala, los cafecitos en invierno, las estudiadas eternas en Biblioteca.

Logramos después de mucho esfuerzo salir de la U, podríamos llegar a ser las ingenieras industriales secas tipo Profe Felisa, que siempre soñamos. La vida nos siguió sonriendo y nos permitió compartir la misma pega, era lo ideal, tu socia en la pega, cómo olvidar los pelambres a los jefes piolamente a través de la ventana, de las conversaciones hasta tarde cambiando a la "organización", los almuerzos, los llantos, las risas.

De la noche a la mañana (textual), todo se puso gris y no volviste más, un dolor intenso en el pecho que se quedó para siempre. ¿Por qué? La gran pregunta que nunca puedes contestar, tantos sufrimientos de todos los que te amábamos, no tiene explicación, no sé si existe respuesta, lo único que sé es que mirado hacia atrás, no me imagino todo lo vivido sin ti, si me dieran a elegir conocerte y no vivir el dolor, bienvenido es el dolor, porque esto va a ser pasajero, un lama tan compañera es de esta vida, fue de otras y será de muchas más. Tú no sólo cuando viviste, fuiste generosa y compartiste tu amistad, tu familia, tu amor, sin esperar nada a cambio, sino que a la hora de tu partida, seguiste siéndolo, entregándole vida a más personas, entregando alegrías a familias completas con tu gran gesto de generosidad. Esa gran generosidad, si bien venía contigo también fue entregada por tus papis, cuando con un gesto de amor que marcó mi vida, te entregan generosamente a la voluntad de Dios y la tuya, cuando ellos respetuosamente aceptan todo. Bueno, después de todo, a lo mejor sí hay respuesta de por qué vivimos esto, tu existencia y tu ausencia marcó nuestras vidas, con el sentimiento más grande que puede existir, AMOR, ese amor que tú siempre entregaste, sigues entregando y de nosotros sigue fluyendo hacia ti como una fuente que no tiene tiempo ni fin.

Gracias amiga por todo¡¡¡ , te adoro¡¡¡, saltaste a una etapa que no te puedo senior por ahora pero sé que volveremos a estar conectadas como siempre . Gracias por entregarnos todo tu amor y por dar vida , día a día.

Te quiero mucho, cariños gordos máximos.

Tu amiga de siempre, Pauli.

 

Testimonio de Lorena , hermana :

"Ire, hermanita querida:

Se me hace difícil escribirte sin emocionarme, emocionarme al recordarte. Cuántas cosas vivimos juntas, de los 33 años que tengo, pasé 27 junto a ti, 27 años que visite intensamente y tuve la suerte de compartir contigo.

Ire.; Tú sabes que fuiste la mejor hermana que me pudo tocar... mi hermana, mi amiga, mi yunta y mi cómplice; nos quisimos tanto, nos apoyamos tanto en los momentos difíciles que pasamos como familia. Te recuerdas cuánto sufrimos con el melanoma maligno de la mami, y para qué decir cuando el papi estuvo grave; te acuerdas cuando fuimos la dos solas a verlo al hospital y él dentro de su desorientación me tiró el pelo, ja, ja, si casi se te salieron los ojos del susto, cómo no, si nuestro papi, jamás nos tocó un pelo y te recuerdas cuánto te quejabas de cuando eramos niñas y jugábamos a "Cocinando con Mónica" y yo siempre era Mónica, obvio, y tú eras el camarógrafo, ja, ja, sorry, pero así abusan las hermanas mayores de las más chicas; no sabes cuánto extraño cuando nos reíamos de esas cosas... o cuando se nos ocurrió irnos a hacer encrespado permanente de pestañas, y como las teníamos tan tiesas, no nos resultó. Estuvimos toda la tarde en el Centro de Estética para nada, y cuando vimos el resultado y no pasó nada con el encrespado... nos dio un ataque de risa incontrolable, ja, ja, ja, si salimos riéndonos y no paramos de reirnos durante todo el camino en la micro pensando en cómo, en ese entonces tu pololo y mi esposo nos agarrarían pa'l chupeteo; parece que te estoy viendo y hasta escucho tu risa nuevamente.
Recuerdo también cómo sufriste con ese maldito ramo de resistencia de materiales, si se resistía a que lo pasaras, y ya en al última oportunidad cuando toda la familia rezábamos y teníamos hasta los santos de cabeza, por fin lo lograste, me lo sufrí todo contigo y traté de darte mucho ánimo y buenas vibras porque hasta pensaste en cambiarte de carrera, y cuál fue ya mi máximo orgullo, cuando por fin te titulaste de Ingeniero Civil Industrial, yo estaba tan feliz, te juro no cabía en mí misma, si hasta estaba más feliz que cuando yo me titulé en la U... disfruté a concho cada uno de tus logros.

Y cuando te casaste con mi cuñadito querido, fue tan lindo y emocionante tu matrimonio que me lo lloré todo, como siempre yo la llorona, pero tú sabes que era de felicidad por ver que estabas siendo tan feliz y con tu esposo a quien tanto quiero.

Podría continuar escribiendo sobre los miles de momentos vividos juntas que se vienen a mi mente; cuando me casé, cuando nació mi hija y tantos otros donde siempre estuviste ahí; eso se extraña enormemente... el no tenerte el día a día, tus llamadas, tus mails, tus visitas y tus cálidos abrazos que reanimaban a cualquiera.

Hermana fuiste grande, sí fuiste una persona completa, alegre, amiga de tus amigos, inteligente, capaz, sencilla, servicial, compañera, divertida, scout, chuncha a morir y cuantas otras cosas que dejaron profundas huellas en todos los que te conocieron y hoy nos hemos quedado con un enorme vacío en nuestras vidas.

Fuiste tan grande que hasta fuiste visionaria en vida y con una generosidad enorme decidiste ser donante; lo que como familia respetamos a cabalidad pese al dolor insoportable que fue sufrir tu partida. Ese gesto tan tuyo de dar todo de ti incluso a quienes no conocías, hoy han dado su fruto y que más lindo que dar vida y evitar que otros sufran la pérdida que nosotros tuvimos que pasar contigo, es algo tan grande y noble a la vez.

Nadie dijo que la vida es justa, ni tampoco entenderé porqué Dios te quiso llevar a su lado, seguro que Él te necesita pero creo que aquí te necesitamos más.

Bueno hermanita del alma, sigue acompañándome como creo que aún lo haces, yo te tengo siempre en mis recuerdos, en mis pensamientos y en mi corazón. Espero que cuando sea mi hora vengas a buscarme y nos demos ese abrazo nuestro de hermanas que tanto extraño.

Te quiere como siempre, tu hermana, tu nanita.

La Lore

Besos y abrazos a la distancia, espérame que algún día nos reencontraremos.

 

Testimonio de Angélica Rivas, tía:

" Bella flor recién naciste y qué fatal fue tu suerte

Al primer paso que diste, te encontraste con la muerte

Un recuerdo a mi querida sobrina nieta , Irene Salazar Rivas, quine nos dejó un gran dolor y al mismo tiempo un hermoso recuerdo para sus padres, hermanos, ejemplo para sus primos y familiares.

Su generosidad permitió que cinco personas sigan con vida para la felicidad de su familia. Que en donde estés, en el Cielo, ruegues por nosotros."

 

Testimonio de Leo- primo:

" Primita: supe por Nico que podíamos escribirte una cartita.. y no puedo dejar pasar la oportunidad.. te cuento un poquito de mi vida este último tiempo... sigo tan rockanrolero como siempre aunque con menos pelo y con muchas canas, ja,ja,ja, ... soltero, sí... ya que no sé si supiste, nos separamos con la Katya ( yaaa si sé que me perdí una gran mujer... tamos sin enojarse ok? ) y de ahí que he estado piola y sin perrita que me ladre, por otra parte, mi trabajo como tú bien sabes, me absorbe mucho, pero aún así estoy feliz... yo así lo elegí y nadie me obligó a estudiar esta carrera de mierrr... ja,ja,jaja, no es bromita... estoy feliz en lo que hago... ( me cambiaron al pelado que era mi jefe, y recién hoy cumplo un día con el nuevo) no seré el mejor de los asistentes... pero como siempre les digo las viejas que atiendo... "por empeño no nos quedamos"...

Mi mamá ha estado maoma no más, como diría la Ismenita, está super complicada, hoy nos dice un médico tras una resonancia, qué son dos hernias las que tiene, harto chupetera mi mamá... no podía ser sólo una hernia.. sino que dos... por eso tanto dolor y malestar... pero en fin... habrá que hacer lo que nos diga el médico pa' que se mejore pronto... en eso échanos una manito ya??
La Ismenita tan porfiada como siempre, se dio un costalazo que tiene el ojo derecho super morao,... menos mal no fue nada, el golpe tampoco creo que fue mucho, como agüelita altiro se le pone morado poh... así es que ahora se parece a Rocky con moretón incluido... ella es un roble y siempre está ahí... media sordita... pero siempre ahí pa' dar un consejo, un reto o simplemente reirnos cuando me lanza un mangazo... o no me pesca porque está viendo la tele...jajaja

Cómo pasa el tiempo primita... ya son dos años y algo de que partiste, pero tengo la sensación de que fue ayer en lo personal y sé que aquí todos, y especialmente con "paulito" siempre te recordamos, incluso te llevamos a nuestros carretes ya que te tenemos en una fotito en el living del depto de Pablo... donde como en todas tus fotitos sales muy wapa el día de tu matrimonio... además que siempre estás con nosotros... siempre... como dice mi nick de msn... en todo momento estás presente, en el almuerzo y la once familiar, en las conversas, en las risas y el llanto de toda tu querida familia...

A veces primita...se me hace un poco difícil, bastéate difícil... si bien soy un tipo reservado y que no cuento mucho de mis cosas ( sólo a tu te contaba todo, sobretodo en las cartitas que nos mandábamos cuando chicos, te acuerdas?) me pasa que te recuerdo y flaqueo y lloro y todo eso... pero también me siento feliz de que me pase ... ya que so me dice que siempre te llevaré en mi corazón, que nunca, nica te olvidaré y que ni el Alzheimer me va a quitar lo bello que es ser tu primito, tu carita con esa sonrisa que nunca terminaba, con ese abracito apretado de hermanos en el saludo y de despedida que me quedaste debiendo... con tu inmensa sabiduría, mi ejemplo a seguir y sobretodo esa aura que no he visto no veré nunca más, solo en ti y que veo en la Ismenita, que me dice que sí, que los angelitos existen, y que estarán por siempre con nosotros, dándonos una manito desde arriba... cuidándonos y queriéndonos mucho...

Eso poh, primita, que más te puedo contar, si estás conmigo siempre... porfis... ilumina mi camino para al menos... ser un poquitito como tú... ya? Un besito, no muchos besitos y todos enormes... te quiero mucho mucho primita, mi mamá y la Ismenia también... no nos dejes nunca, acompáñanos siempre...

Tu primito
Leito

 

Testimonio de Nico, primo:

" Iiiiiiiiiiiiiiiire¡:
Primita¡, no me cabe duda alguna, que en donde estás, estás feliz. Con esa sonrisa, que siempre compartiste con todos y que aún en los momentos más difíciles veías lo bueno de lo malo que pasaba en el momento.
Fuiste alguien tan especial, para mí que desde el día en que nos dejaste sentí y siento, que perdí a mi guía y mi rumbo.

¡Para que te cuento, todo lo que sufrí, cuando me reprobaron por primera vez el examen de grado¡.¡Necesité tanto una palabra de aliento tuya¡, que sólo me tuve que conformar pensando en ti, siempre, respetando tu espacio, pues soy un fiel creyente, que cuando las personas parten, hay que dejarlas descansar, pues tanto recuerdo y tanta pena hacen que el alma, no descanse y se quede arrapada en esta dimensión, que no es la de las ánimas, sino de aquellos que aún nos quedan pendientes cosas por realizar, para hacer que el mundo siga funcionando .

Ese año 2007, desde que te enfermaste y nos dejaste, fue atroz de malo, a los pocos días se me murió una tortuga y a fines de Julio, se murió el Tony, en la casa teníamos tanta pena, del por qué y el cómo partiste, que tuve que pedir ayuda psicológica, pues no veía ningún atisbo de luz. Era una pena que no podía controlar y en la cual no veía ninguna razón de terminar mi carrera y lo único que hacía era llorar escondido. Me sentía tan culpable de no haberte visto ese último domingo, cunado fuiste donde la abuelita Ismenia a mostrar las fotos de tu matrimonio y de tu luna de miel. Ese día hubiera sido, el último día que te hubiera visto con vida y con esa sonrisa tan linda que tenías.

Sin embargo, en mis sueños te viniste a despedir y me hiciste desaparecer ese sentimiento de culpa que me embargaba. ¡Si sentí hasta tu pelo en mi cara¡. Estabas vestida de blanco y me transmitiste una tranquilidad y una calidez tan especial, que era como si fuese un contacto entre personas vivas.

Hoy hace ya más de dos años que partiste y ¡han pasado tantas cosas¡. Nació tu segundo sobrino, Luciano, (del que tengo plena convicción de que eres su ángel de la guarda), a la segunda oportunidad logré la Licenciatura en la U, así que pasé de egresado y cesante a Licenciado en Derecho, practicante ( que vendría siendo lo mismo, porque no me pagan ni uno, es más todos los gastos que hay que hacer, los pago yo).

Estoy haciendo la práctica en el centro, en el área laboral, así que peleo por los derechos de los trabajadores. Se supone que termino en Diciembre, un día antes de mi cumple, pero por "tradición", uno sigue por uno o dos meses hasta que se termine con toda la revisión de mis causas. Mi jefe, es super exigente, pero es bueno para reirse, así que se nos hace bien ameno el trabajo.
Y aunque parezca increíble, el Pablo dejó de ser un "costo fijo", y se fue de la casa hace ya un par de meses, así que ahora mi viejo, tiene un pulmón desocupado.
También tenemos un nuevo integrante canino en la casa, el Simoncito, que me robó el puesto de regalón, por ser taan lindo, "es rubio", de ojos verdes y mide unos escuetos 30 cms. de alto. Así que comprenderás que hace y deshace y nadie le dice nada. Es bien amarrete con los ladridos, sólo los utiliza en "ocasiones especiales" y duerme gran parte del día, Es como un gato, en cuerpo de perro.

Casa vez que veo tulipanes, me acuerdo de ti. ¡Tanto que te gustaban¡ En todas las casas de la familia, hay fotos tuyas. Siempre has estado presente entre todos.
Nunca quise preguntar qué había pasado con tus
Órganos. Pero hace poquito, supe que todos ellos fueron compatibles con las personas beneficiarias. La verdad es que nunca me lo cuestioné, lo di por hecho. Si hubiese sido de otra forma no tendría explicación en mi cabeza, el por qué te fuiste. El por qué , justo a tus papás, tu hermana, tu marido y el resto de nosotros, tendríamos que haber pasado por esta prueba tan grande que Dios nos puso y que nos ha marcado para siempre.

Yo era de aquellos, que si las cosas se podían hacer al otro día, al otro día las hacía. Hoy es todo lo contrario. Trato de hacer la mayor cantidad de cosas y trato de ir cerrando los círculos que puedan quedar abiertos. Tengo miedo que al partir queden cosas sin terminar y que eso perjudique al resto.

También me hice donador de órganos y el tema, al menos en la casa, está tomado. Si nos pasara alguna situación parecida a la que te pasó a ti, hay órdenes expresas de desconectar las máquinas, donar órganos si es factible y dejar partir. Hay tanta gente que necesita vivir y que lleva años esperando un órgano. ¿De qué sirve estar para siempre en un hospital, perdiendo los mejores años de la vida y haciendo perder el resto de la vida de quienes nos quieren?

Ire, si hasta el último día de tu vida, pensaste en el resto, cómo puede haber alguna duda, ¿de que el cielo existe y que tú eres parte de aquel?

Siempre vivirás conmigo en mi corazón y en mi recuerdo constante. Algún día, tengo plena convicción de que nos volveremos a ver y que me estarás esperando con los brazos abiertos.

Mil abrazos del porte del cosmos¡¡¡

Tu primo
El Nico.

 

Testimonio de "Ama", tía de Irene.

Irene:

Es tan difícil escribir sobre la Ire, quiero empezar por contar cómo llegó, nació el 20 de septiembre de 1979, era día jueves, el día fue hermosos, un día de primavera, con sol y estaba despejado, antes de almuerzo llegó la Moni con la Lore a mi casa, en un taxi con sus juguetes y todas las cosas necesarias para su estadía, no era algo poco frecuente, Lorenita estaba acostumbrada a quedarse en nuestra casa, se sentía muy a gusto y era regaloneada por todos.

Luego del almuerzo, mis papás la llevaron a la clínica Las Lilas, donde antes de las 6 de la tarde nació Ire, fui una de las más contentas, yo quería que fuese niña, estamos hablando de una época en que no era posible conocer el sexo hasta el parto.

La Lorenita no estuvo muy contenta con eso de tener hermana, ella quería tener un hermano, pero, como a todos, se le olvidó en cuanto la conoció.

Supongo que no teníamos clases por vacaciones del 18 de septiembre, el caso es que al día siguiente la Carmen me llevó con ella a la Clínica, no me dejaban entrar, ya que era menor de edad y los niños no podían entrar, pero la Carmen me hizo entrar por otra puerta y llegué hasta la pieza en que estaba ella durmiendo en su cuna, al lado de madre, vestía un taje de lana color rosado, la tomé en brazos y dice Esther que dije que ella era mía, y así fue, ese vínculo resultó ser para siempre.

Fue una guagua no muy grande y, de acuerdo a lo que dijo el pediatra, tendría unas piernas muy lardas, era buena para llorar y pronto se hizo fama de mañosa, pero era mi regalona y no me molestaba tenerla en brazos, tato que una de sus primeras palabras era Ama, que era el nombre que me dio.

Héctor le puso Irene Beatriz, pero pronto quedó en Ire, al poco tiempo David se iba a estudiar al sur, por lo que la bautizamos rápidamente en la parroquia Nuestra Señora de Lourdes, que queda en el paradero 26 de la Gran Avenida, en ese tiempo frente a la iglesia había un campamento y el bautizo era colectivo, los padrinos fuimos David, y yo y de regalos, encintados, fiesta o algo, nada, escasamente llegamos a la iglesia y la bautizamos entre muchos bebés que lloraban y perros ladrando, supongo que fue el sábado 28 de febrero o bien el 7 de marzo, pero no puede haber sido después ya que David se iba a la universidad a Osorno.

La primera vez que me tocó quedarme con ella toda la noche fue porque los papás tuvieron que ir a un funeral de un pariente a Buin y la acosté en mi cama y pasé gran parte de la noche contemplándola.

Su niñez fue hermosa, en general fue sana pero propensa a los resfríos, tuvo que tratarse en la Clínica Servet, siempre fue regalona de su padre, en los veranos no duraba mucho tiempo en la playa lejos de ellos, prefería estar unos días en la playa con nosotros, luego se venía aunque la Lore se quedara allá, ella se venía y la cuidaba la señora Nina.

Era una niña más bien tímida, que miraba con desconfianza a los extraños, cuando aprendió a hablar le trajo problemas la letra R y simplemente se la saltaba así que su nombre era Iene, su hermana era Loena y así en adelante, hasta que logró decir correctamente la letra R.

Estudió siempre en el Mater Purísima, cuando era pequeña no pensaba entrar a scout como su hermana, hasta que empezaron a dormir en hoteles, pero pronto el deseo de aventuras ganó e ingresó al grupo scout, con ellos se fue de vacaciones.

Fue siempre mi regalona y no estaba acostumbrada a compartir mi cariño, cuando empezamos a pololear con Miguel, veníamos de la playa y él la traía sobre los hombros, como me dejaban atrás, llame a Miguel, diciendo;-mi amor,- y ella se da vuelta y me dice; -Sí tía?-

Le gustaba ir la cine, así que veíamos todas las películas de monos que estrenaban, eso significaba cine y después pasar a servirse alguna cosita a algún local, su fascinación siempre fueron las cosas saladas, era feliz con quesitos, cebollitas perlas, pichanga o cebollas en escabeche. Recuerdo haber visto con ellas Dumbo y, a la salida, le pregunté qué fue lo que le gustó más de la película y me dice que era que la elefanta -"lloaba y lloaba"-

Luego ya más grande, cuando avisamos que nos cansábamos, empezamos a ensayar puesto que iba a ser mi paje, por meses me puso algo en la ropa y yo debía caminar y ella me llevaba la cola.

Cuando mandé a hacer mi ramo, le compré a ella un ramo de besitos rosados, y el día del ensayo del matrimonio, que era el día antes de la ceremonia, me dice, "- yo no sé quién le va a llevar la cola, porque yo llevo mis flores"-. Finalmente ella entró a la iglesia delante de mí y la cola fue a dar al suelo.

Le preocupaba dejar de ser regalona y, en algunas fotos del día de matrimonio por el civil, ella se ve un poco seria, pero pronto se dio cuenta que ella seguía igual que antes, se iba as quedar conmigo al departamento cuando Miguel tenía que trabajar los fines de semana, eso significaba que arrendábamos películas que nos gustaban a ambas, comida a la carta y regaloneo surtido, hubo veces que llegó Miguel de vuelta del trabajo y nosotros aún estábamos acostadas, así que él nos traía pollo asado y papas fritas y nos daba el almuerzo tipo 4 o 5 de la tarde.

La llegada de Matías, fue todo un acontecimiento, fue absolutamente esperado con ansias, ella quería que fuese hombre, cuando faltaban pocos días para que naciera , salimos de compras con la Lore y la Ire y compramos toda la ropa de guagua que necesitábamos, así que cada una elegía una cosa ; los piluchos, los trajes, piyamas, etc.

El nacimiento de Matias fue en la noche de un día martes, el miércoles ante de medio día , ya estaban en la clínica, la foto de Irene con Matías en brazos es muy hermosa, ella tiene entre gusto y susto, y dado que era Enero, en cuanto la doctora lo dio de alta, nos fuimos a la playa y, por supuesto que Irene se fue con nosotros.

Estaba conmigo la primera vez que fue a ver a Serrat quien cantaba en el court central del Estadio nacional, y en cuanto se apagaron las luces entró ¡¡¡¡ Miguel Bosé¡¡¡¡¡ y pasó a nuestro lado, a pesar de cuanto nos gustaba Serrat, sin duda ver a Bosé fue lo mejor de esa noche.

Tengo demasiadas imágenes en la cabeza, era mucho lo que compartimos, y ahora todos esos momentos intrascendentes son como una foto dentro de mi cabeza, la cual trato de analizar a fin de no olvidar ningún detalle, todas las horas de conversación por teléfono, pasando lista a ambas familias, conocidos, detalles de sus días de colegio, luego de universidad o trabajo...

Juntas vimos la película Memento, que es difícil de entender, salimos del cine con pura cara de duda, y después la vimos nuevamente en el cable, cada cual en su casa y conversándola por teléfono, teníamos esa manía de avisarnos si había algo en la tele que quisiéramos comentar, por ejemplo, veíamos la serie Marco en monitos animados¡¡ y no estoy hablando de mucho tiempo atrás¡¡¡

Fuimos cercabas, unidas y cómplices, una relación basada en el cariño y en la aceptación de la ora persona.

Este viernes es 4 de julio y se cumple un año de nuestra última conversación, fue en Urgencias en la Clínica Santa María, momentos antes que la subieran para hacer su examen y agradezco infinitamente el haber tenido esa última conversación en que una vez más nos dijimos cuánto nos queríamos¡¡¡

 

Testimonio de Héctor , papá de Irene:

" Querida Hija: Nunca he podido ni podré mediante un escrito decirte lo que me sucede, pero sí de alguna forma lo mucho que te extraño.

Del padre que conociste, no queda mucho, ni optimismo, ni el deseo de luchársela a la vida, ya no existe; me basta que pasen los días sabiendo que es una irresponsabilidad, sigo en lo mismo;¡ no querer luchar por nada. Falso padre conociste, te enseñó y te exigió todo lo contrario, Padre Gatica, recuerdas ?

Cada vez que vienes a mi mente, lo que es siempre, me arrepiento del momento de tu partida, deseaba decirte lo mucho que te quería, pero de mis labios sólo salían palabras tontas, como : "ten fuerza hija, mucho valor, saldremos de ésta, a la vida hay que luchársela, al finalizar esto, sólo será un mal recuerdo de nuestro pasado" Como ves, sólo tontas estupideces: ahora tengo el resto de vida para arrepentirme de lo que en esos instantes te dije, y de todo lo que no dije.

Pues bien, pasó un año y medio y todos decíamos que la pena sentida era por lo que no viviste o quedaste por vivir, la mía no, siempre supe que mi pena era y es por no tenerte y lo que dejaré de hacer al no estar tú. Durante ese tiempo le reclamé a Dios de mil maneras; sin ir a la iglesia, renegando de lo bueno y lo malo, de lo justo o injusto, todo por nada, no tengo ni tendré nunca respuesta a tu partida tan inesperada. En mis momentos de soledad lloro y en otros también, no sé cuando dejaré de hacerlo, también tú sabes que encontraré mi propia terapia; por ahora te tengo en fotos pero sonriendo junto a tu hermana y asome ayuda, porque después de mi llanto, las miro y les digo: - "Sí, ríanse no más...¡"-, o basta de reírse de su padre, (tonto, verdad?). Luego apago el celular o seco mis lágrimas. También me pongo a pensar en tu infancia, tu niñez, tu juventud y tu vida adulta, lo que hacíamos juntos en cada etapa y termino dando gracias por aquel tiempo que me diste: lleno de alegría y grandes satisfacciones. Espero algún día encontrarnos para decirte lo que no he podido decirte, para abrazarte lo que no he podido abrazarte y para besarte tantas veces como pueda. Gracias hija por haber vivido junto a nosotros.

De los demás, tú sabes, no acostumbro hablar de otros, pero de tu hermana Lorenita sí, hija, nunca te equivocaste cuando decías que era débil para algunas cosas, pero fuerte en lo que se propone. Cuando te fuiste, asumió el papel de protegernos, nos acogió en su hogar a tu esposo, a tu madre y a tu padre, además con el tiempo nos regaló a tu sobrinito "Luciano", llegó enfermito del corazón y tuvo que ser operado. Lo ha enfrentado con mucha entereza, también el pelao ( tu cuñado) un siete, tú sabes.

Tu paso por esta vida, "un ejemplo", fuiste buena, responsable, generosa, atenta y preocupada por los demás en sus penas y alegrías, esforzada y perseverante, humilde y sencilla; todo esto lo dicen quienes te conocieron o los que te conocimos, pero habrán otros que también te conocerán y te recordarán. Tus órganos que donaste, porque en vida lo decidiste, ahora viven con todos aquellos que los recibieron, sabíamos eran 4 personas, ahora dicen que son cinco y espero de todo corazón vivan muchos años con todos los suyos.

GRACIAS IRENITA

Tu "Papo" como me decías, el que siempre te llorara

Algo más, existe un arbolito plantado en tu memoria en el Parque del Donante, es delgado como tu persona y espero que viva siempre, ya que tú no pudiste.-

 

Testimonio de Amalia, tía de Irene:

Tengo Penas
(para mi niña Irenita)

Quisiera mi niña que tú aparecieras rezando y cantando como tú eras.

Dichosa fuiste aquí en la tierra, pero te fuiste, nosotros quisiéramos que tu vinieras, pero los ángeles del cielo no aceptan otra estrella.

Señor, te agradezco por darme una sobrina humilde y tan buena.

Virgencita, yo te pido que a los padres, les des consuelo por perder tan linda estrella que ahora está en el cielo.

Mi niña de sonrisa dulce y de morada pequeña, si yo hubiera sido tu hada madrina, te habría dejado acá en la tierra.

El cielo ese día lloró tu partida repentina, los seres que et queremos no entendemos ese día.

Mi niña querida estamos siempre contigo y quisiéramos verte pronto, pero sé que algún día tú nos dirás desde el cielo; ¡Adelante mi Familia¡¡

Navidad.-

"Navidad, la primera que no estás, la del árbol tan vacío, la del brindis tuyo y mío y estas ganas de llorar, mas prometo no sufrir; voy a reír como tú eras, esta noche es de alegría y al final por culpa mía, más ha sufrido Jesús.

Navidad, la palabra que de niña abrazamos con cariño y juramos respetar.

Navidad que reúne tanta gente, padres, amigos y parientes, hoy muy solos estarán.

Navidad, estará lejos mi mente y la brindar estarás ausente y llorar no podrá mi alma vacía por respeto en este día a mi Dios y a su verdad.

La Navidad sin ti voy a esperar, pero te juro mi nena que aún con esa herida prometo no llorar .

La Navidad sin ti me encontrará y cuando den las 12, aquí sin un reproche por ti voy a brindar.

Navidad cuántas copas desbordante de alegría alzará la humanidad y una más será micota vacía la que espere en ese día; porque brindar ya será 25 de diciembre y tú estarás junto a los ángeles y a Dios, plena de felicidad reiras, mientras yo con mi tristeza en honor a mi promesa, este llanto voy a ahogar.

La Navidad sin ti, voy a esperar pero te juro mi niña que aún con esa herida, prometo no llorar. "

¡Feliz Navidad, Irenita¡¡

 

Testimonio de Pablo, primo de Irene:

"Ire, sólo quiero decirte, que gracias a tu decisión no sólo ayudas a personas que realmente lo necesitan,, también me ayudas a mí... puedo entregar todos los días más de mí, eras lo que siempre quise ser, me siento muy feliz de que estés ayudando a alguien.
Siempre estarás con nosotros, los que et queremos te sentimos my cerca, jamás te fuiste, siempre estarás con nosotros.

Seré como tú, tendré tu fuerza, seguiré tu ejemplo, tú me marcaste el camino, ya sé cómo hacer las cosas.

Te agradezco en nombre de todos los que ayudaste con tu ejemplo.

Seguiré tu camino.
Gracias Irene
Tu primo Pablo Larraín.

 

Testimonio de Marty, familiar de Irene:

" Dejaste una Huella en Nuestras Vidas...

Irene, Flaquita, Nené, Meloncito, eran las formas para llamarte con gran cariño que teníamos en nuestra familia, y que tú las entendías perfectamente. Fueron muchos los momentos de alegría que compartimos junto a ti, salidas a comer a diferentes restaurabas, idas al estadio a ver a nuestro equipo la U, el lindo e inolvidable viaje a Guatemala, los fines de semana en la parcela de Paine, donde llegabas feliz junto a Carlitos y el último tiempo, también con Clemente, mascota que ahora es parte de nuestra familia y tú sabes como lo queremos y cuidamos. Jugábamos al cacho, al dominó y al naipe. ¡Qué manera de reirnos y pasarlo bien¡

El año 2004 tuviste la oportunidad de trabajar en el Colegio Santa Gema, donde yo trabajo , como Profesora de Física en los cursos de III Medio y IV Medio, recuerdo cuando llegabas los días jueves con una alegría y una vocación increíble a dar tus clases, y los chicos y chicas de ambos cursos te esperaban con entusiasmo, pues tú le diste un enfoque especial a la asignatura, y los alumnos ( as) lograron encantarse con el ramo y alcanzaste grandes logros con ellos. No podían creer lo que te había pasado y muy consternados y tristes por la noticia, recordaban lo lindo que había sido para ellos tenerte como Maestra.

Mi mamá, a pesar de haber compartido poco contigo, tiene muy lindos recuerdos de ti, te veía alegre, leyendo en un sillón, conversando y bromeando con tu querido cuñado Ernesto ( su nieto). Hoy, te tiene muy presente en sus oraciones y reza todas las noches la oración con la cual pedíamos por tu salud y mejoría.

Mi querida Irene, siempre vivirás en el recuerdo nuestro, fuiste para nosotros la hija que no tuvimos y para Ernesto, nuestro hijo menor, la hermana que no tuvo, su querida cuñada, su amiga y confidente."

Con un inmenso Amor, Marty.

 

Testimonio de Esther, mamá de Irene:

" A mi flaquita querida:
Querida hija, si tú supieras lo difícil y triste que es para mí escribirte estas líneas, hay momentos que no tengo fuerzas, la pena no me deja ser feliz, no hay nada más difícil que vivir sin tu compañía, cada día te echo más de menos,. Cada día me haces más falta, no logro poder pararme, me parece que fue ayer cuando te sucedió el accidente vascular. Esa mañana como de costumbre me levanté con muchas cosas que hacer y muy contenta, llevabas un poco más de 3 meses de tu hermoso matrimonio, estabas radiante y feliz con Carlitos, parecías una princesa, acompañada de muchas personas que te amaban, mucha familia, compañeros, amigos, primos, tíos, todo fue como un cuento de hadas, pero ese hermoso sueño se rompió una triste y fría mañana cuando sonó el teléfono, era tu hermana Lorenita, me dijo:-"Mami, por favor, vente pronto, mi hermana está muy delicada de salud y es grave, por favor ven inmediatamente-".Salí como loca, no entendía nada, pues el día antes habíamos hablado 3 veces por teléfono y riendo me dijiste: -"¿Te has dado cuenta que te he llamado 3 veces y todavía me falta llamar a la noche?, tú sabes que no me puedo dormir antes de despedirme de mi Papo"- , como le decía cariñosamente a su papá.

Corrí como loca hacia la Clínica Santa María, llegué lo más pronto que pude pero al bajarme del taxi, ví a Héctor llorando desesperadamente, nos abrazamos y me dijo:-"la niña está mal"-, seguía sin entender nada, corrimos hacia la Sala de Urgencia donde estaba todavía.

Gracias a Dios alcanzamos a decirnos cuánto nos amábamos, te tomé tus manitos muy frías y me dijiste:-"Mamita, te amo tanto, tanto, también a mi Papo, a mi hermanita y especialmente a Carlitos, el Amor de mi Vida ( su esposo), tengo mucho miedo, ¿Qué me van a hacer?, no tengas miedo, te respondí, te van a hacer un examen para saber qué pasa, todo va a estar bien.-

Con mucha tristeza me dijo:- Mamita, pídele a Jesús y la Virgencita que nunca me abandonen, - no hija, eso nunca va a pasar,- en ese momento el doctor nos pidió que solamente Carlitos la podía acompañar para que le hicieran los exámenes, nos besamos, nos despedimos y salimos como locos. En el pasillo nos encontramos con Beño, él también estaba muy triste, ella era muy regalona, él también la quiso mucho, mucho, se lo agradezco al igual al Nico, eran yunta y cómplices, ella lo quería como un hermano, al igual a la Marty, gracias a todos por amarla tanto a mi Flaquita, ella también los amó mucho y fue muy feliz con todos ustedes.

No entendía nada y no quería entender por qué tanto dolor, casi enseguida llegó Inés, la mamá de Carlitos, una gran mujer, ella también nos acompañó en todo momento, es mi amiga, es mi puntal en muchas ocasiones, también ella sufre mucho por su hijo, pero siempre tiene palabras para consolarme, mujer grande, te quiero mucho, también muy querida por mi hija, siempre me comentaba todas las cosas ricas que preparaba la tía, y ella se dejaba querer, no sé dónde le cabía tanto alimento y era flaquita pero no dejaba nada. A las 6 de la tarde llegó el momento de la operación, pero no fue el resultado que se necesitaba, todo lo entregamos a al Voluntad de Dios, nos tomamos de las manos con Héctor y con el dolor de nuestro corazón le pedimos que se hiciera Su Voluntad, fue espantoso, pasaron los días y seguían llegando cada día más amigos, familiares y compañeras del Mater Purísima, su querido colegio,, también amigos del scout, donde también fue muy querida, compañeros de la U, compañeros de trabajo, varias profesoras, primos, tíos, amigos nuestros, parientes y familiares estuvimos siempre muy acompañados.

Al otro día en la mañana llegó un sacerdote muy joven y con mucho cariño nos saludó, era amigo del Beño, le hizo una hermosa oración, le dio la Bendición, fue todo muy triste y hermosos a la vez, después de mi cuenta que le había dado la Extremaunción. Al pasar la tarde, alrededor de las 7 del 7 del 2007 , el médico dio el último comunicado donde se dirige a los presentes y da la triste noticia que mi falquita había partido de viaje, yo estaba en la Capilla de la Clínica, con mi cuñada Tila, mi cuñada que estuvo siempre a mi lado, se lo agradezco mucho al igual a mis hermanas, también a la Agueli(TIA- MAMÁ), mujer gigante, con todo mi dolor me refugié en ella, siempre está para consolarme, mil gracias .

Que les quede claro, mi Flaquita se fue solamente de viaje con Jesús, él la necesitaba, sólo que sacó pasaje sólo de ida, sin regreso. Creí que me había vuelto loca, todavía no logro salir de esta pesadilla. A mi lado para consolarme estaban todos mis seres queridos, también Sonia, mi gran amiga, nos queremos mucho, mucho, es mi gran apoyo. Al igual María Cristina, una linda amiga, también les agradezco, a Carmen, Mónica. A veces no tengo fuerzas para levantarme, pienso que es un castigo, que no puede ser verdad. Muchas veces le pregunto a Jesús, ¿Qué le hice, Mi Señor?, ¿Por qué tanto dolor?. Cuando estoy muy triste le pido a Él y a la Virgen que la cuiden y no la abandonen ni la desamparen, tal cual como ella lo pidió cuando nos despedimos, también este dolor tan grande me ha servido para fortalecer y embellecer mi Fe, no quiero parara de llorar, cada día me haces más falta, te echo mucho de menos, tu partida fue tan rápida como un terremoto.

Hija, también me recuerdo cuando llegabas muy contenta y me saludabas con tu linda sonrisa y me decías : - ¡¡HOLA, GUAPA¡¡¡- y yo me lo creía, cómo no recordarte cuando te tomabas tu carita y me decías : ¡HO - MAY GOT¡¡¡, nos reíamos mucho, cuántas veces me tomabas en brazos y yo gritaba como loca y te decía; Hija, nos vamos a caer¡¡¡, qué lindos momentos, muchas veces me decía: Mami, mi hermana me dejó la vara muy alta, es un ejemplo para mí. A los 25 años tiene una carrera, tiene departamento y tiene un lindo matrimonio con el Peladito, - como lo nombrabas cariñosamente a tu cuñado.

Qué lindos momentos cuando los domingos almorzábamos los 6 juntos. Muchas veces cuando llegabas, yo estaba cocinando y tú me tomabas y bailábamos muertas de la risa, qué hermosos momentos, yo no tengo quién me haga reir, todos estamos tristes. Te fuiste y te llevaste todo, nuestra risa, nuestra alegría, nuestro cariño y todo nuestro amor y felicidad. Tenemos que aprender a vivir con este inmenso dolor. Se nos desarmó la vida. Se nos partió el corazón de dolor. Cuando estoy sola en nuestra casa muchas veces, me recuerdo un poquito de esta linda canción que dice así:

"Yo te debo tanto, tanto amor que ahora sé que tú me amaste, quiero descansar en tu perdón, voy a hacer de cuenta que nunca te fuiste, que has ido de viaje y nada más, y con tu recuerdo cuando esté muy triste, le haré compañía a mi soledad.
Dónde estará mi primavera,
dónde se me ha escondido el sol
que mi jardín olvidó, que el alma me marchitó.
Yo aquí entre la nada
voy a hablar de todo, buscaré
a mi modo continuar
y hasta que los años cierren mi memoria,
no me dejaré de preguntar
dónde estará mi primavera.

Irenita, no me cabe la menor duda que estás muy feliz y contenta con Jesús y la Virgencita. Si Él pensó en ti, creo que fue lo mejor pues no sufriste nada, mi siquiatra me dice que el mejor premio es la muerte.

Bienvenidas sean mis Penas con tal que se conviertan en dicha y Felicidad para mis hijos.

Como tú sabes llegó Lucianito, nuestro tesoro, la razón para seguir viviendo, es nuestro Sol, es mi resurrección, con su dulce sonrisa y su simpatía, me tiene loca, para mí es el bebé más lindo del mundo, cuando me estira sus bracitos, me desarma, no se alazana a botar que estoy chiflada con él, al igual mi Javierita, me entretiene mucho con sus travesuras, sus juegos y sus bailes, la amo demasiado, sobre todo cuando con mucha dulzura me dice: Abuelita,- esa palabra tan hermosa, Flaquita, te cuento sobre tu hermana, ella como siempre, estudiosa, todavía no para de estudiar, trabaja mucho y es muy perseverante, no para nunca de hacer cosas.

Siempre me recuerdo cuando me decías: - "Mami, la Lore me dejó la vara muy alta, a sus 25 años tiene buen trabajo, departamento y se casó con el amor de su vida, el Pelaíto,"- como ella lo nombraba cariñosamente, dile a tu hermana que descanse un poquito y se relaje, por favor.
Stefano como siempre un 1000 como papá, esposo y como hijo, él nos acoge cada vez que lo necesitamos, nos entretiene y nos cocina muy rico, trabajólico como siempre, él dice que las Lucas son las Lucas, cuida mucho a los niños y se preocupa mucho de Lorenita.
Siempre le pido a Jesús que proteja a todos mis seres queridos.

Flaquita, te fuiste el 7 del 7 del 2007, alrededor de las 7 de la tarde, dice mi psiquiatra que nada es casualidad, todo tiene una razón, fue el día más frío y más triste de mi vida. Lo único que quería era arrancarme contigo, donde nadie nos encontrara, pero en la Sala había tanto control, imposible poder arrancarme contigo, pero ése era mi deseo, que te quedaras dormida entre mis brazos, al igual que cuando eras pequeñita, eras tan frágil, que yo te decía que parecías un merenguito, eras muy delgadita
Irenita, ahora no temo a nada ni a la muerte y cuando estoy sola, te siento que estás en todo momento conmigo acompañándome.

Le doy gracias a Dios por habernos prestado una hija tan hermosa, sencilla, inteligente, humilde y sobretodo tan generosa, nos llenaste de orgullo con tu generosidad, hay 5 jóvenes felices , que son receptores de tus órganos, 5 familias felices. Mucho amor y felicidad para todos ellos igual para sus padres y familiares. Cuando me acuerdo de pido a Dios que vivas por muchos años.

Un abrazo gigante para todos ellos. Algún día nos conoceremos, si Dios quiere. Hija querida, nos llenaste de orgullo cuando recibiste tu título de Ingeniero Civil Industrial, me parecía un sueño, fui testigo de muchos años de sacrificios, esfuerzos y trasnochadas.

¡Gracias hija¡ por todo lo hermosos que dejaste acá con nosotros. No le quedaste debiendo nada la vida, la vida te quedó debiendo a ti. Fuiste muy feliz, me recuerdo cuando en tu matrimonio nos dijiste : _"Me siento como una Cenicienta con mi Príncipe Azul,-¡ - te veías preciosa y qué guapo se veía Carlitos, radiantes de felicidad los dos, eran fanáticos de la U. de Chile.
Viniste en un corto viaje, te fuiste demasiado pronto, pero ese era su destino.

Hija, acompáñanos siempre, necesitamos mucho de ti, , nunca nos abandones por favor tengo la esperanza que Jesús algún día nos premie y nos volvamos a encontrar donde quiera que tú estés para darnos un abrazo gigante y nunca más separarnos.

Flaquita, si todavía no llegas donde tienes que llegar, vuela tranquila como una mariposa, no pares nunca. Saludos a Jesús, y a la Virgen, diles que los amo mucho¡¡¡

Tu mamá que hasta el último día de su vida, te recordará y que te ama con todo su corazón, ¡¡Muchos besitos¡¡¡¡

Les agradezco a todos, los que nos acompañan siempre en este difícil caminar por la vida, después de tu partida me es imposible nombrarlos a todos, son muchísimos

Cariñosamente,
Esther

 

Testimonio de Natalia, amiga de Irene:

Flaquita:

"Cómo empezar esta carta... es difícil escribir de una persona cuando ya no está a tu lado, y sobre todo difícil cuanto tiene tantas cosas que contar de ella, y te das cuenta que las palabras no caben en unas líneas, si no que tal vez podría escribir un libro completo.
Bueno, a la Flaquita la conozco desde que estábamos en kinder, pasé toda una niñez y juventud estudiantil con ella, fuimos compañeras de colegio durante muchos años, pero nos hicimos amigas casi en tercero medio, cuando estábamos en el Centro de Alumnas, que fue lo mejor que me pasó estando en el colegio, con ella a cargo logramos muchas cosas y en el colegio también era muy querida, es, fue y será la mujer más inteligente y bondadosa que he conocido en toda mi vida, por eso aún no entiendo cómo Dios se lleva las personas que pueden lograr que el mundo y el día a día sean más llevaderos.

Cuando operamos a mi hermana del corazón, ella estuvo conmigo en el hospital al igual que la tía Esther, todo el día, apoyándome tanto a mí como a mi familia.
Lo que más recuerdo de la flaca era cuando teníamos apuestas por los equipos de fútbol, ya que ella era de la Universidad de Chile y yo del Colo Colo, hacíamos apuestas re locas, pero nunca al punto de discutir porque con ella no se podía discutir, nunca se alteró por nada, cuando era Presidenta del Curso, nunca gritó, y siempre era escuchada por todas.

Tenía una voluntad increíble para enseñarnos, pero siempre y cuando nosotras le pidiéramos ayuda o le demostrásemos que éramos capaces de lograrlo, pero no regalaba nada, ni siquiera nos soplaba en las pruebas, ja, ja, ja, era muy divertido, siempre decía que no había estudiado y siempre fue la mejor del curso.
Recuerdo aquella vez en la Gira de Estudios cuando rompieron la mesa de la cabaña. Creo que por primera vez la había visto tan asustada, pero como siempre, salió digna de la situación, y sin ningún reproche, Cómo lo hizo????? Nadie sabe, utilizó su sabiduría y contó un chamullo increíble que yo creo que ni ella se lo creyó.
La Galli como me decía siempre a mí, estuvo conmigo en los momentos más difíciles de mi vida, pero no pudo estar en el peor de los momentos cuando perdí a mis hijos, ya que a ella la perdí primero. Siempre me apoyó cuando la necesité, y lo que más agradezco es que pude estar con ella en el momento más importante de su vida, su matrimonio, como lloré con esa boda, fue una de las más lindas que me ha tocado ver, todo era tan real, el amor que se profesaban con Carlos, era tan maravillosos que ni siquiera en un cuento se contaba con tanto detalle como aquel matrimonio.

Es increíble como con el pasar del tiempo, uno se da cuenta que a pesar de no vernos muy seguido, se echa demasiado de menos.

Me acuerdo también de la despedida de los cuartos medios, ella me pasó a buscar para irnos juntas al colegio, cuando llegamos allá, estaban todas medias pasaditas de copete y nosotras éramos las dos única sobrias, y nos reímos de todas como hacían el loco, más encima después casi hasta nos cancelan la Graduación, cómo lloramos ese día.

Yo sé que podría contar y contar historias de la Ire, pero serían muchas hojas, lo único que puedo decir con certeza es que es y será siempre una de mis mejores amigas y que la echo mucho de menos, ya que personas como ella hay pocas en el mundo.
Flaquita, donde quiera que estés, siempre estarás en mi corazón, y en el recuerdo de muchas personas, ya que con tu bondad lograste salvar muchas vidas y eso no se olvida.

Ojalá algún día nos volvamos a encontrar y volvamos a vivir esos recuerdos del pasado, y a vivir nuevos momentos, pero esta vez para toda la eternidad.

Gracias por aparecer en mi vida y llenar de lindos recuerdos mi juventud.
Te recordaré para toda la eternidad porque fuiste una gran persona.

Te juro que si algún día voy a Isla de Pascua, le contaré a los moais de tu existencia y que guardo un recuerdo tuyo de aquella isla, una pintura que hicimos, creo que en segundo medio y tú me la regalaste, gracias a Dios la guardé siempre y la tengo ahí al lado de tu foto de matrimonio.

Amiga, estés donde estés, sabes que mis palabras van de corazón y que esta cartita ojalá ayude a muchos a conocer un poco más de esta maravillosa personita que Dios nos quiso dejar en este mundo y se la llevó a cuadrar el mundo con Él, porque sé que donde estás, no debes estar tranquila y debes estar inventando la forma de solucionar los problemas de todos, como lo hacías acá también.

Te quiero muchísimo, Flaquita

Tú amiga de hoy y siempre
Natalia Donoso N.

Testimonio de Daniela Fernández, Amiga de Irene:

" Cualquier palabra que use no alcanza para ejemplificar lo que has significado en mi vida, aún me cuesta creer que no estés, todavía no entiendo muy bien cuál es el verdadero sentido de tu partida, tal vez nunca lo entienda... Cómo hablar de ti para que todos los que lean estas palabras logren entender lo que significas para mí, tendría que contar muchas historias, muchas anécdotas y algunos secretos... pero creo que no es necesario, guardaré nuestros secretos por siempre jamás.

El recuerdo de nuestra época adolescente es uno de los que atesoro en mi vida, cómo olvidar cosas tan sencillas como estudiar juntas, ir a la feria artesanal de cerro Santa Lucía a compara los regalos de Navidad ( increíblemente con 5 lucas tú siempre hacías maravillas, a mí me alcanzaba para un regalo), los entrenamientos de la U, en fin; tantos pequeños momentos que configuraron una amistad maravillosa, tan maravillosa que hasta hoy no tiene parangón.

Antes de escribir estas palabras me puse a revisar las innumerables cartas que recibí de ti durante nuestro tiempo juntas... qué valioso material ahora que ya no estás¡... todavía
hoy eres mi mejor amiga y creo que no me equivoco al pensar que fuiste y sigues siendo la mejor amiga de muchas personas además de mí.

Te quiero Flaca, te quiero mucho, me haces falta hasta hoy, gracias a ti aprendí muchas cosas que hoy forman parte de mi y agradezco al cielo el haber vivido contigo la mejor etapa de la vida y que hayas sido siempre la persona con las que podía contar a pesar de la distancia...

Daniela Fernández.